せっかく、生きようと思った矢先。。。追い打ちをかけてくれる人はいるものです

どうも

また、死にたくなってきました

すでに、ここ３日で数回の自殺を試みている訳ですが。。。

迷いがあるんだよな。

そもそも、先日の「生き残ってしまいました。。。」から数日後、クレジット会社からいろいろな物言いがあり、車を手放さなければいけない状況に。。。

たぶん、家もそろそろ抵当権が実行されそうな感じ。。。

財産を無くすくらいなら、妻と子の為に、僕の命で財産を残してあげるのも１つの手かなと考えてします。

いや、追いつめられてきたって事だろうか？

正直、生きていても、辛い思いしかしない気がしてならない。

今は、来訪者も電話も全部怖い。

外を歩いても、周りの皆が僕を責めているように感じる。

まあ、病気再発と言われても仕方ない。。。

って訳で、やっぱ死のうと思う。

車をとられる前に
家をとられる前に

自分らしい道として、死を受け入れようと思う

しんだら、新しい記事書くね

ではでは(´∀｀*)ﾉｼ

すみません。土下座して謝ります。許してください。生き残ってしまいました。

もう、謝るしか無いな〜、と思っている、こうたんです。

先日、首を吊りました。
しかし、苦しいだけでした。
しかたがないので、紐を短くして再挑戦（この時点で６回目、１時間経過位）

脳に血液が行っていない感覚を感じ、「これなら行ける！！」と思ったのですが、嫁からの電話。。。
出なきゃいいのに、出てしまい、合えなく失敗(；´∀｀)

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※ ちなみに、このときは気付かなかったが、携帯のストラップがアリエナイ場所で切れていた。若干有名な某神社で買ったものだが、通常は根元で切れるのだが、このときばかりは、チャーム（って言っていいのかな？）の部分から切れていた。僕の首吊りの身代わりになってくれたんだろうか？少なくとも、その前後に、その部分にテンションはかかっていないので、そこから切れる可能性は薄い。後に、妻も、苛ついてるからって「ストラップを切らない！」と言うくらいだから、普通は切れない場所なんだろう。。。
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でもさ、臨死迄はいかなくても、死に直面した状況迄はいったような気がする。。。

その後、嫁に、「死のうとしたけど、死ねなかった。苦しいだけだったよ。」
とメールしたら、「死ぬの？約束やぶるの？」の一言。

我に返った気がします。
そういえば、ここ数ヶ月、死にものぐるいで何かをした気がない。
もう少し、頑張るか？と自分に言い聞かせては見たものの、やる気も起きない。
困った。。。

とはいえ、何となく、吹っ切れた気がする。
たぶん、まだ、僕は、死に物狂いにはなってないんだろう。
あと、捨てる勇気も持てていないんだろう。

正直、人、一人分の命が金に変えられる訳も無い。
例え、そこに、配偶者＋子供がいたとして、命に変えられる訳も無い。

その気になりゃ、自己破産も出来るし、家と車を売ってでも、生き繋ぐのが正しい道だろう。
しかし、僕は、そんな考えは無い。
子供には、今の地域の友達を大事にして欲しいし、妻にも今の職場の人達を活かして欲しい。
僕は、出来なかったから。。。

そんな中、僕は、本日、ハローワークから前職業（SE）の職種の紹介状を2つもらってきた。
それも、１つはブラックで名高いあの企業だ。
それでも、生きて行かなければならないらしい。苦しくてもだ。
それとは別に、今ある借金をどうにかする為に他にもアルバイトを探す必要があるだろう。
１つは、ショットワークなる、１回でも可能なアルバイトだろう。
もう１つは、風俗系の送迎などの深夜帯のアルバイトだろう。

正直、月に本業＋αで50万位は稼がないと成り立たない。

信じられる？
でも、似たような状況の人はいるだろう。
でもさ、無職になって、この状況はきついよ。
最近は、電話が怖いもん。

ちなみに、なんで、そんな借金があるの？って不思議に思う人もいると思うので、一応解説。
過去の記事で、身内が失踪したと書いた事があると思うが。。。

これが、全ての始まり。
僕の実家は宮城です。
失踪したのは冬です。
その場合、どんな準備が必要になりますか？
スタッドレスタイヤ代＝３０万
高速多様の為の準備＝10万
数往復した分＝高速代金＋ガソリン代＋子供を知人に預けたお詫び＝５万
↓
寒冷地仕様じゃない車を寒冷地に持って行った為エンジンの寿命が縮んだ。
エンジンブロー＝70万

少なくともこれだけで１００万以上使った訳だ。
と言う事は、今のこの状況で僕が追いつめられていなかった。
そもそも、失踪イベントが無ければ、もう少し余裕があった。。。

といっても、人のせいにしたくはない。
僕の不摂生がたたったと思うしかない。

どうしようもない。
まあ、こんな事もあり、貯蓄が無いどころか、いろんなところから「金返せ！」の催促電話を受けて、心がへたっているところだ。。。

しかし、あれだね。
金融機関毎に、ずいぶん対応が違う。
ある大手銀行系カードローンは「今日中に支払いを確認できないとあなたの信用情報に。。。」的な脅しをかけてきたからね。。。
まあ、信用情報よりも命となってきたので僕も対応を考えるとしよう。
（この話は、別記事にするよ。銀行名を明記してね）

まあ、話はそれたが、どんな方法を使っても生き抜いて行こう。
自分の人生だ、人のせいにしたくはない。

って考えが、精神疾患と言われる原因なのかも知れないが、まあ、しかたない。

ここまで、酔った勢いで書いたが。。。死んだらゴメンネゴメンネ〜！！

では！！

さて、最期にしようか

どうも。

今夜で最期にしましょう。
このブログに３桁分の記事を書く気もないし。

とりあえず、最期の酒も飲んだし、有頂天家族も今日迄の分見たし。。。

残された者がらみで気がかりも多少あるが、まあ、人はそれでも前に進む生き物だ。
何とかなるだろう。

むしろ、僕がいない方がましな生活を送れるだろうから、悲観してもしょうがない。

正直、僕は疲れた。
電話が鳴るのも、インターホンが鳴るのも苦痛でしかない。
働きたくても仕事は見つからないし、何より銀行口座が差し押さえもされてしまっちゃ、何も出来ない。

これで生きろって方が無茶だろう。

正直、仕事は無くもないと思う。
ただ、生活保護以下の給料で働けと言うのもどうかと思う。
（嫁子供を養えないって。）

であれば、いっその事、いない方がましな人間もいるだろう。
だって、僕がいなくなれば、住宅ローンは無くなり家の抵当も消滅するし、保険金がおりて僕のこしらえた借金も無くなるだろうし（それでも半分は残る）、これ迄払ってきた分の年金が遺族年金として家族に支払われるだろうし。
（ちなみに、借金の8割は、年末年始の親族のごたごたで作ったものだが。。。そうしなきゃどうしようも出来ない自分の責任なんだろうと諦めている。）

まあ、今更、日本の行政に文句を言ってもしょうがないし、身内を恨む気もない。
家を買ってしまった自分を恨む気も正直ないしね。

まあ、病気になってしまい、貯蓄も無かった自分のせいだと考えるしか無い。
（長男なんで、今は空き家の実家の家と土地を売るって選択も出来たんだが、母と姉の気持ちを考えると、そんな事できないしね〜）

とまあ、ここ迄は、これ迄の言い訳。
ここからは、まあ、いままで書いてきた事の繰り返し。

僕は、死んでも、何者にもなれないだろう。
無に帰るだけと思っている。

宗教は好き（仏教もキリスト教も色々調べたからね）だが、天国や涅槃や冥土と言うものは信じてはいない。
そもそも、人は、脳髄で物事を考える生き物だ。
それが、死んだら、現世に残るって？
そんな考え無いだろう。
肉体が無くなった時点で、人の意識は無くなる。
残るのは残留思念だけ。ただし、それも、何らかの強い思いが残ってた場合のみ。
そうでなければ、何も残らない。って僕は考える。
つまり、僕みたいにいろいろ気がかりがあっても、死ぬ瞬間に何も念を残さなきゃ、幽霊にもなれん。

まあ、嫁と子供に僕の名残が残んないのは悲しき事かもしれんが。。。仕方ない。
僕の縁の者は意外と残ってるから、それで凌いで欲しいかな。

後、喪主は母か姉に譲ってもらう事にしよう。
妻には荷が重すぎる。子供はまだ小学生だ。

保険金は妻に受け取ってもらって、愛車RX-8は子供に残したいな〜。
車をどうやって保存すべきかわかるかな？
最低でも月に一回、出来れば2週に一回エンジンをかけて、エンジン内にオイルを巡らして欲しいし、３ヶ月に１回、実走してオイル交換をして欲しい。
細かい駆動部分やゴム類、バッテリー等はうちの子が乗る前（走り出し前）に一回、全点検をして、車検は取り直す。

とはいえ、遺書を残す気が無い以上、そこ迄は求められない。
そういえば、うちのマンションの駐車場にもう半年くらい動いていないランエボが停まっていたな。
車検も切れているっぽいし。
もしかして、旦那さん、自殺でもしたかな？

まあ、僕も人の事言えないか。
お金がありゃ、事情を聞いて、「駐車場代＋車代」を払ってでも、うちで管理すると言いたいが、無理だな。。。

さて、後１時間もしたら旅立とう。
なんでって。。。
げんしけん録画されてた。。。
見ないと。。。

じゃーねー